venember83 • 5 nap
Petőfi kissé csalódott volt, mikor belépett a Pilvax kávéházba:
- Csak ennyien vagyunk?
Vasvári rezignáltan legyintett:
- Pedig a Facebookon 85000 lájkot kaptunk, és 15000-en jelezték, hogy itt lesznek...
- Milyen aranyos volt az a kép, ahol egy cica tartotta a kezében, hogy itt a helyed a Pilvaxban - többen is kuncogtak.
- Fotelforradalmárok! - Petőfi hangja ellentmondást nem tűrően harsant a levegőben - Azt hiszik a hitványok, hogy a Helytartótanácsot el lehet űzni a fotelből is... De mint tudjuk, nem az számít, hányan vagyunk, hanem az, hogy aki itt van, annak helyén van a szíve! Utánam, barátaim, döntsük meg az osztrák uralmat, legyen ismét szabad szent hazánk!
Aranka jelentőségteljesen köhintett:
- Nem kellene tartani erről egy meetinget?
- Meetinget? Az mi?
- Clark Ádám mondta, hogy Angolhonban ilyeneken szokták megbeszélni a dolgokat, a hogyan továbbot. Nekünk is kellene ilyen.
- Ám legyen, ennyin már nem múlik. - legyintett Petőfi. Aranka folytatta:
- Szóval első téma a követeléseink. Csináltunk egy felmérést a 12 pontról, és nem kaptunk jó visszajelzéseket. Egyesek szerint ezek a pontok nagyon idejét múltak, semmi trendi nincs bennük. Külföldön lévő katonáink tiltakoznak, mondván, nagyon jól keresnek ezekben a missziókban, és túl sok mindent nem kell csinálniuk. A nemzeti őrsereggel sokan egyetértettek, de odaírták, ők nem tudnának szerepet vállalni benne mindenfajta betegségek miatt. A közös teherviselésről népszavazást akarnak, azt meg nem értik, miért akarjuk a ceruza eltörlését.
- Talán cenzúra, nem?
Aranka feltette szemüvegét:
- Jajj, igen, cenzúra. De azt meg pláne nem értik.
- Badarság! - csattant fel Petőfi - Ezeket majd megbeszéljük azután, hogy kizavartuk az osztrákokat!
- Kizavartuk - Aranka idétlenül vigyorgott - És ezt hogyan szeretnéd, Sándor? Te azt hiszed, elég, ha kiállsz a múzeumhoz, és elmondasz valami verset? Például Föltámadott a tenger, a népek tengere? Vagy ej, mi a kő! tyúkanyó kend? Esetleg valami mondóka vagy idétlenség? Jó hogy nem olyan hülyeségekel jössz, hogy Talpra magyar, hí a haza! - itt többen felnevettek - Sándor, ide terv kell. Először is meg kell szólítanunk a célközönségünket, a fiatalokat, de trendi módon.
- Miért, nem a haza magasztos dolgaival lehet megszólítani a fiatalokat?
- Nem, Sándor, valami olyan kell, ami idehozza a őket. Kellene pl. egy Tiktok videó, hogy ööö ööö Petőfi Sándor gatyában táncol, na ez pl. tök jó lenne, erre biztosan kijönne vagy húszezer ember. Utána meg tarthatnánk valami bulit. Kellene valami jó szlogen...
Petőfi nem bírta tovább:
- Szó sem lehet róla! Ha a Helytartótanácsot akarjuk megdönteni, ne azért jöjjenek ki az emberek mert én gatyában táncolok, vagy mi a szösz! Elég a szócséplésből, induljunk tíz perc, és a múzeumnál leszünk!
Irinyi felesége felcsattant:
- Csak nem gondolod, Sándor, hogy én gyalog fogok caflatni ebben a hideg időben? Én kocsival megyek!
Többen helyeseltek:
- Igen, én is. Múltkor is mikor szóvá tették, hogy miért az oskola kapujában állok meg az autóval, én bizony megmondtam: csak nem gondolják, hogy a gyereket engedem sétálni ebben a 18 fokos hidegben? Meg mi van, ha esik az eső? Ronggyá ázik azon a messzi 200 méteren! Így is állandóan beteg szegény, minden szellőtől láza lesz, csak tudnám, miért.
- Az enyém meg allergiás mindenre, a fűre, fára, virágporra, csak kocsival járhat! Hála istennek már elindult a modernizáció, sorra vágják ki a fákat, és köveznek le mindent, ez remélem segít majd.
- De ha sokan akarunk autóval menni, lesz elég parkolóhely? Mióta kijelölték az új lósávokat, nem lehet normális helyet találni...
- Hogy lesz így forradalom, ha nincs elég parkoló?
Petőfi itt már nem bírta tovább:
- Hitványak! - és elviharzott.
- Hát ezt meg mi lelte? Nem baj, csináljunk egy közös szelfit, mutassuk meg, milyen elszántak vagyunk! Ott repül a kismadár!
Hát így nem lett forradalom Pesten.
